有一天，閨蜜發了一段微信截圖給我看，那是一位媽媽與上幼兒園的孩子的溝通記錄。
娃：媽媽，我不想上游泳課，你把游泳課退掉吧。
媽：看來是遇到什么問題了，可是現在已經不能退課了，我們只能想想其他的解決方式。跟媽媽說說游泳課什么地方讓你覺得不好?
娃：覺得太難了!
媽：你害怕下水?
娃：不是。就是太難了。
媽：學東西都有個過程。媽媽以前學東西，剛開始怎么也學不會，老師講了也聽不懂，一到考試就做錯!
娃：就是說在幼兒園老師講完了，你回家還是不會嗎?
媽：是。有時候，媽媽怎么都學不會的時候，上課好幾次急的都哭了!
娃：媽媽，我沒有急哭，我努力學習蹬水和劃水了!
媽：噢，厲害啊……
看得出，對話情境中，媽媽始終在關注著孩子。只是她的每一句回應，卻總讓我覺得有點怪怪的;句句如教科書的示范一般精準，卻恰恰缺少了生活中人與人交流時所特有的那種略顯毛糙、偶有錯位的感覺。這大約就是世人常說的 “精致得不真實”吧。
如今，坊間的育兒書籍特別多，它們幫助家長更多地理解兒童的成長，而另一方面，育兒書種類繁多，似乎也在映射著父母們在育兒過程中難以抑制的焦慮，似乎大家總想努力成為“完美”的父母。
有一次，我參與某個親子教育活動，講師論及如何與孩子互動時，傳授給現場父母一個“非常重要的共情技術”，并給出了表達的“標準語”。比如，當孩子哭泣時，父母需要回應“我知道你現在很傷心”。有父母為此認真地做了筆記。
我知道，的確有很多父母平日里連這樣的一句回應也難做到，所以對他們來說，最期待的是專家能給出一個標準回應方式，讓父母們視情境套用，以收立竿見影之效。
可是，現實中的人際互動往往不是這樣，更不可能有通行無阻的標準語可供照搬。為了解釋“人際交流中不存在可照搬的通用語”，我姑且以心理咨詢中的“共情技術”為例，描述一下存在于人際交流中的“真實”是怎么回事吧。
在臨床心理咨詢中，“共情”都被廣泛采用和強調，然而必須澄清的一點是，咨詢師之所以能“共情”，并不是因為咨詢師掌握了某種能窺見人心的絕技，能篤定地洞察來訪者的感受，而是咨詢師真誠地去表達“我愿意嘗試靠近你”這一意愿。
共情，必然帶有某種“試錯”的意味，即“在我逐漸靠近你、理解你的時候，我可能會猜錯你，可能沒有理解到你，但這些‘錯’都不那么重要，重要的是，我愿意以一個真實的人的狀態，去靠近”。
由此可知，“共情”雖然有時并不容易，但也絕不神秘。由于人各有差異，情境不同，所以教科書上的示范語句硬要套用，難免會走調變味兒。所以啊，上課的父母們少做一點筆記吧，多多沉浸在你們所參加的課程里，去體會課堂情境中的種種感受吧，并領會“那一刻”的自己，這重要得多。能促成父母們在回到生活情境中時，也有機會靈活而真實地表達自己，進而促成人際交流中的真實。
可是，在一些親子培訓或相關書籍上，對這一點的理解和提醒往往不足，這也使得父母們熱衷于在專家或書本那里尋求金科玉律和最優標準。或許，這些父母當年曾是教室里的好學生、乖孩子，在為人父母后，也慣于“達標”吧。
標準化式的互動操作，表面上看，似乎能使親子互動變得簡單明了，然而，當父母成為復讀機時，當一個孩子跟“復讀機”去做交流時，也就失去了生活中的“真實父母”， “標準應答”，綁住了父母，阻隔了他們與孩子天然的真實連接。
育兒課程上喜歡做筆記，回家跟孩子說話套用“標準語”;育兒過程中父母的焦慮，常常也源于期望自己能努力做個“完美”父母。在理念上，幾乎所有人都會承認“完美”不存在，然而這也沒妨礙這些父母在現實中去不斷地要求自己不犯錯。
須知，對“不犯錯”有期待，恰恰就與“活得真實”背道而馳了。真實，往往就意味著“不完美”“不全能”“會犯錯”。這樣的一種“真實”，恰恰有可能帶給孩子以希望，給孩子提供更廣闊的成長空間。讓孩子真切地感受到，“我不必成為一個完美的人，才值得被愛”“我不必為追求完美，而艱辛地生活”。
孩子逐漸意識到，父母并非全能——這給孩子提供一個機會，將目光轉向家庭之外的社會環境，在更廣闊地世界里尋找榜樣，模仿、學習、完善自己。所以，“犯錯的父母”，恰恰給孩子的成長提供了更多的可能性。
當然，“對父母失望”并不是人為去制造失望。在互動中，父母真誠地表達——難免的誤解，偶爾的錯位，或父母的焦躁、失望、哀傷……這些真誠，源于生活真實。
在這個意義上說，父母的真實遠比專家的建議或教導重要得多。努力學習的父母是值得欽佩的父母。“努力學習”本身，足以帶給家庭成長充分的養料，比支付學費買來的標準語，更能塑造孩子的成長。
(作者系“阿諾心理工作室”創始人)
